?

Log in


Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины: http://uborshizzza.livejournal.com/732168.html
Про изобретательность мужчин с нестандартной сексуальной ориентацией

"…Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела…"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
-У пятьдеся третьей колесо пробито, они только через час закончат, других машин нет, ты и так сегодня бамбук куришь целую смену, ладно мне некогда с тобой тут лясы точить, бери практикантку и вперед - ответил диспетчер и принялся за свои дела.
Алексей взял свой чемроданчик и направился к машине, практикантка последовала за ним…
… Разрывая воздух сиреной, карета скорой помощи неслась по указанному в бланке адресу
-А что у пациента? - спросила практикантка
-У какого?
-Ну к которо мы едим
-Да все что угодно - лениво ответил Алексей - может гемморой, может выпадание прямой кишки, но это вряд ли
-Почему?
-Ой блин, и чему вас только учат, а? - с нескрываемым раздражением спросил Алексей - да потому что выпадание прямой кишки может быть у трупов, а трупы по телефону звонить не могут, они вообще ни чего не могут, толькро лежат себе тихонечко и воняют если родны боятся их разбудить, а может просто задница зачесалась. Вот приедем почешем и на базу. Опаньки, приехали. Выходим
Он помог выбраться практикантке из машины, подхватил свой оранжевый ящик и направился к подъезду. Еще через минуту они стояли возле квартиры. Алексей нажал на кнопку звонка
-Входите открыто - раздался голос из-за двери
Алексей вошел в квартиру
-Добрый день, скорую вызывали?
-Да, доктор, проходите
Алексей поставил свой чемоданчик на стол и посмотрел на пациента.
Перед ним сидел мужчина лет тридцати пяти, по всему видно что человек он нормальный, но провод по которому он вызвал врача явно его смущал.
-Нус, что у нас болит? - спросил Алексей и посмотрел на практикантку. Практикантка хихикнула и покраснела.
-Понимаете, доктор, как вам сказать, ну вот тут у меня проблема…- он запнулся и посмотрел на практикантку - а можно чтобы девушка вышла
-Ни чего пусть привыкает. Ну что там у вас?
-Давайте я вам лучше покажу
-Ну показывайте.
Больной повернулся спиной к доктору снял штаны и нагнулся:
-Вот смотрите
-Ну и чё, задница как задница, все нормально, раздражения нет, гемороя тоже, что вас конкретно беспокоит?
-Ну у меня там внутри.
-Наташ, дай мне перчатки, они там, в ящике лежат в пакете и вазелин.
Алесей взял протянутые ему перчатки надел их и смазал вазелином два пальца правой руки. Аккуратно раздвинул ягодици и засунул туда палец. Больной дернулся:
-Ой..
-Ну ничего, потерпите. Опаньки! А это что у нас такое? - спросил Алексей когда его палец уперся в какой-то предмет. Он вынул палец. Пациент молчал. Алексей аккуратно расширил анус, и направил свеет настольной лампы.
-Ша-у-ма -прочитал он. Практикантка взорвалась звонким смехом и выдежала из комнаты.
-Даааааа, мужик, ну и как оно там оказалось? - с нескрываемым сарказмом спросил Алексей
-Понимаете, доктор, странная история, не поверите ни за что
-А ты начинай с самого начала, а я буду верить
-Я, доктор, очень люблю купаться в ванной. Знаете, наполняешь ее горячей водой, добавляешь туда морскую соль масло там всякое, а потом долго-долго лежишь и расслабляешь. Вот.
-Так, а потом
-Потом… - больной замялся - в ванной колпачок от шампуня плавал, ну а потом он как-то сам заплыл, честное слово, я даже не заметил, как это случилось…
-Ну конечно, расслабился на столько что колпачок диаметром в семь сантиметров сам заплыл в маааааааааленькую попку. Так что ли? - перебил его Алексей - нет, мужик давай по порядку.
-Я же вам все рассказал.
-Понятно. - вздохнув ответил Алексей - Наташ, давай его в больницу оформлять
-Зачем? - испугано спросил больной
-Жопу тебе резать будем, по другом не вынуть
-Алексей Олегович, а куда его везти? - спросила практикантка
-Звони на станцию, они там скажут
-Может не надо резать? - с мольбой в голосе спросил больной
-Можно и не резать, но если я не знаю как оно тебе тада попало, как же я диагноз ставить-то буду? - ответил Алексей
-Хорошо я все расскажу, только резать не надо
-Рассказывайте больной. Наташ ты позвонила?
-Да нас хиругия может принять в пятьдесят пятой, только они мне с первого раза не поверили. Может вы им скажете?
-Давай трубку. Ало… Нет практикантка не ошиблась инородное тело в прямой кишке… Что значит какое?… Нет на животное?… Колпачок от шампуня… Не знаю ни чего пока не говорит… Хорошо…. Досвидания.- Алексей повесил трубку и повернулся к больному. Тот стоял голый перед креслом в котором сидел Алексей.
-Ну, я это - начал больной - баловался я с флаконом от шампуня, и как-то в раж что ли вошел, не знаю, но когда я флакон вытащил крышечка там осталась, я с начала не знал что делать, попробывал в туалет сходить. Не вышло, потом вот вам позвонил, на скорую.
-Ясненько. Ну чтож, одевайтесь поедем в больницу - сказал Алексей и начал сибирать свой чемодан
-Как в больницу? Вы же обещали! Мне нельзя, у меня жена, сын…
-Поехали, не будешь же ты всю жизнь с колпачком в заднице ходить, а если ты в туалет захочешь? Нет, здесь без оперативного вмешательства ни как незльзя.
-Доктор вы же сказали что резать не будете если я вам все расскажу.
-Я не буду, и тут я свое обещание сдержал, а вот что будут делать в больнице, я не знаю. Проктолог решит. Одевайтесь и едем, что время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся и широко ставя ноги на полусогнутых пошел за Алексеем и практиканткой…

-Здравствуте, принимайте больного, и проктолога пригласите - сказал Алексей войдя в приемный покой больницы.
Через пять минут подошел проктолог с группой студентов.
-Приветствую вас, ну что вы мне тут привезли -начал проктолог - толькот давайте побыстрее, а то меня и моих студентов геморой ждет, тяжелый случай знаете ли.
-Да вот, мужчина трицати пяти лет в прямой кишке колпачек от шампуня…
-У меня, молодой человек времени нет шутки тут с вами шутить, меня гиморой ждет.
-Да нет же, я и сам не поверил, когда заглянул, там даже надпись есть…
-Какая еще надпись? - раздраженно спросил проктолог - что вы мне тут голову морочите! У вас что дел нет ни каких, так нийдите себе дело.
-Слушате, я вам в очередной раз говорю, у него… - сказал Алексей показывая на больного - у него в жопе колпачок от шампуня, можете сами прочитать, и если там ни чего нет, я вам отдам свою задницу на растерзание, можете мне пятилитровую клизму с толченым стеклом сделать.
-Не кричите на меня, за смену ваш брат надо мной раз по сто шутит. Ладно где больной, показывайте.
Алексей и проктолого вошли в маленькую комнату, где на кушетке сгорая от смущения сидел больной.
-Раздевайтесь, голуба моя, показывайте и рассказывай - сказал проктолог больному
-Но я уже все рассказал доктору со скорой, может я просто покажу? Заикающимся голосом ответил больной и съежился еще больше.
-Хорошо, можете не рассказывать. Тогда покажите что там у вас и давайте побыстрее, а то меня еще геморой ждет.
Больной вздохнул, медленно встал с кушетки и снял брюки и трусы.
-Мне нагнуться?
-Нагибайтесь, чего тут ст6есняться-то
Больной нагнулся, проктолог ловко одел перчатки, и раздвинул ягодицы.
-ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб мне всю жизнь ставить клизмы!! - воскликнул проктолог - точно ШАУМА! Таааак. Ну и как ты его туда засунуть-то умудрися? А!? Товарищи студенты, такое не часто встретишь, потому попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и проктолога столпились студенты. Спустя несколко секунд гул утих и проктолог начал:
-Друзья мои, перед вами классический пример того как латентные гомосексуалисты в поисках наслаждения запихивают себе в анальное отверстие предметы, совсем для этого на предназначенные
Я ПОСТУПИЛ))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вступительные!

Химия-4,биология-4.Жду результатов ЕГЭ!!!

May. 30th, 2008

СЕНСАЦИЯ !

Войницкий Алексей Владимирович
поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!
Автор и первый поработитель: [info]thepr. Отзывы здесь

Не много про врачей

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Аффтар, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Этапять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Аффтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.
Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Аффтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
Ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия

Ура я Ежик в тумане

Поздравляем!!! Вы - Ёжик в тумане
Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!
Пройти тест
Услышал как крутили по Нашему радио.Советую всем

http://fishki.net/comment.php?id=28208

Nov. 6th, 2007

А я хотел быть дохтором

10 лет спустя:

Твое имя
Тысантехник-программист
Твоя половинкачерепашка
Твоя семьяуже ко всему привыкла
Твои друзьяне узнают тебя
Твои врагиследят за тобой
Мир вокругне существует


Ааааааааааа!Я не буду жить вечно.Какой ужос.

Какую возможность вы упустили безвозвратно?

Твое имя
Вы ,не зная того,потеряли:Бессмертие
Вы должны были:Стать сатанистом
Так что можно считать,что:Вы жертва заговора